Опубликовано

Про равенство в лесбийских парах

Из комментариев отсюда

Когда идет речь о равенстве, идет речь о равенстве интересов и прав. Осуществлять руководство может тот, кому в данной ситуации это по каким-то причинам проще (в силу компетентности большей или мотивации), но если руководитель соблюдает полное равенство интересов, власть перестает казаться заманчивой.

Представьте себе, что у всех в коллективе одинаковая зарплата, и должность руководителя не даст никаких бонусов, никакого престижа, никаких льгот, а только ответственность. Многие ли захотят взваливать на свои плечи обузу? Только самые амбициозные и те, которые не могут доверить контроль другому. Если амбиции и гиперконтроль велики, это обязательно будет сказываться на равенстве интересов. «Я лучше знаю, как тебе лучше!» «Я делаю именно так, как надо мне лично, потому что я несу за это ответственность» и прочие искажения интересов. Поэтому модель руководства при реальном равенстве интересов осуществляется очень мягко, на основе договоренностей, лояльно, и постоянно корректируется снизу. Это по сути и не руководство, а так — административное делегирование общего права.

Те, кто всерьез пытались руководить человеком в отношениях, стараясь максимально учесть его интересы, вскоре приходят к выводу, что лучший способ действительно учесть интерес человека — дать ему поступать по-своему. В противном случае неизбежны конфликты. Недоволен остается и тот, кто старался, но в чем-то не угодил (он начинает чувствовать себя слугой, суетящимся вокруг барина). И тот, кто вынужден благодарить за то, что сам мог бы сделать и лучше (начинает чувствовать себя идиотом). Взгляды и способности человека при учете его интересов необходимо уважать настолько, чтобы доверить ему самостоятельность во всем, что касается его жизни.

Так модель руководства одного постепенно начинает все больше выравниваться в сторону участия обоих и все большей суверенности каждого. Каждый должен тратить свои деньги, как считает нужным он. Каждый должен проводить свой отпуск и свободное время как считает нужным он. Каждый должен общаться с тем, с кем считает нужным он. Строить свою жизнь, согласно своим взглядам. Если один хочет предложить совместную крупную покупку, совместную поездку, совместную дружбу с кем-то, это должна быть именно просьба, допускающая отказ и с уважением принимающая этот отказ. При иных условиях равенство не построишь никогда, и всегда будет возникать вопрос о том, кому руководить, а кому подчиняться, чтобы избежать склок.

Отсюда хорошо понятно, почему равная модель не нравится большинству. Она полностью исключает любовный симбиоз и жизнь двух половинок, объединенных в целое. В этом целом встает вопрос о том, кто же будет принимать решения за всех. И далее возникает серьезная проблема — а что делать второму, не главному, со своим мнением? Обычно подчиненный старается засунуть свое Я поглубже в задницу и подчиниться главному и сердцем, и мозгами, и телом, обезличить себя, потерять свое Я ради общей гармонии. При подогреве страстью это неплохо получается, но едва страсть чуть погасает, вылезают конфликты, обиды, ревность, начинается месть. Возникает насущная необходимость подогреть все страстью опять, любой ценой. Или компенсировать подчинение бунтом, отобрать власть, отомстить, отыграться, и тем самым вернуть баланс.
***
Опасное заблуждение. Если возник «барьер», то есть столкновение различных мнений и интересов, то лидер, который использует какие-то рычаги для силового преодоления барьера — не просто не нужен, но и опасен. Узел надо распутывать, а не рубить, иначе мачта вскоре упадет в воду.

Если же Вы о том, что один начинает убеждать другого в своей правоте, и второй соглашается, то это не доминирование, не руководство, это обычный консенсус. Руководство и доминирование — это когда за двоих принимает решение один, а второй либо доволен, либо недоволен, как повезет.

Пытаться манипулировать, продавливать свою точку зрения, действовать силой внушения, чтобы повернуть мнение человека в свою сторону — это скользкий метод. Лучше разобраться, почему мнения разошлись, и подумать, может быть пути на этом этапе должны разойтись? Если речь о каких-то мелочах — куда пойти, что сделать, так это может быть совершенно нормально и внутри пары, пусть каждый делает, что хочет. Если речь о серьезных расхождениях, возможно, это начало конца пары. И манипулировать, оттягивать, внушать — это всего лишь оттягивать и камуфлировать разрыв, который уже произошел.
***
В этом примере профессиональная некомпетентность играет основную роль. Обычно ремонтом рулит тот, кто имеет соответствующие знания-навыки, а характер тут не при чем. Но если при чем именно характер, то да, лучше учиться быть твердой и решительной, а не сидеть бабочкой с тонкими крылышками. Только психологи этому не учат, иначе было бы слишком легко.

В этой ситуации все зависит от того, чья квартира, кто платит деньги за ремонт, кто заказчик, чья идея ремонта, у кого какие мысли о результате. Если квартира общая, деньги общие, заказчик — пара, тогда вмешательство подруги естественно, и неестественно невмешательство. Если она больше понимает в организации ремонта, пусть и берет на себя это, но вот только кем она рулит в этом случае? Ремонтниками, а не супругой своей. Супруга просто идет и занимается теми делами, которые ей больше понятны, и советуются с ней по поводу дизайна, поскольку ей тоже в этой квартире жить.

Если же ею начинают действительно рулить, отстраняют, и делают все по-своему, то (и таких историй я знаю тыщи) неизбежны скандалы в паре («аааа, это дерьмо, а не плитка, я хотела другую» «сука, сама бы поехала и купила, а не сидела на жопе») и так далее. Если же мы представим, что квартира не общая, а этой женщины, и ее супруга все там устроила по-своему, сомнительно, что эта супруга будет счастлива работе прораба бесплатной, особенно когда не получит благодарности, а получит критику.

И во всех подобных ситуациях то же. Нежные покладистые фем, хлопающие глазенками, потому и учатся манипулировать, что доверить власть полностью не могут и не хотят, и пытаются участвовать, вот так, скрытно, тайно, чтобы Хозяин ни о чем не догадался, но все сделал, как она хочет.
***
Ну, если речь про войну, то пусть воюет тот, кто физически более подготовлен и умеет стрелять, а тот, кто не умеет стрелять и здоровьем слабее, раны пусть врачует, чтобы без дела не сидеть. Ну пока фашысты не окружат, и не придется даже фем браться за ружо.

Но если это метафора, и речь о мирной жизни, гендерная дифференциация (дело фем — вот это, дело буча — вот то, и фем никак не может обойтись без буча) противоречит представлению о том, что полноценная взрослая личность способна управиться со своей жизнью сама, не прибегая к помощи фей, ангелов, рыцарей, героев, бучей.

Обычно такие фем, как Вы описываете, готовые петь бучу, что он герой, а она нежная фиалка, на практике бывают очень недовольны тем, что делает буч, хотят от него больше геройства, и у буча довольно быстро развязывается пупок. Более «мудрые» фем, понимают, что буч не герой, такой же человек, как она, и продолжая петь ему «герой-герой», большую часть берут на себя, но так, чтобы ему казалось, что он герой. И тогда пупок начинает развязываться у фем.

И все эти гендерные игры в фиалок и героев не скоро еще выйдут из употребления =( Даже когда речь о двух лесбиянках, двух женщинах, все равно, один мальчик, и его дело защищать и кормить, а другая девочка, и ее дело заботиться и ухаживать. Восхитительная ядовитость привычек =)
***
Я не знаю, что значит «полное-полное» =) Я просто думаю, что не может быть у кого-то меньше прав или больше власти в отношениях. Каждый полностью владеет собой и другой не имеет право ни хватать его без спросу, ни присваивать себе его вещи, ни диктовать, как поступать, ни требовать отказаться от чего-то и принять что-то против воли. Каждый принадлежит себе. А все общее создается при равных вложениях. Так и получается равенство.

Никто другим не рулит, за исключением всяких экстремальных ситуаций — потери рассудка, зрения, слуха, когда управление человеком необходимо для его выживания.

Про теток в коммуналке не знаю. Если две тетки живут душа в душу, уважают друг друга, обмениваются пирогами, собираются для приятных бесед на кухне за самоваром, обмениваются излишками, дают друг другу в долг, поддерживают в беде, я вижу в этом идеальную модель хоть соседства хоть семьи. Если тетки тяготятся соседством, игнорируют друг друга, месяцами не общаются, или хуже того, дерутся, ссорятся, то это плохая модель, но именно так часто выглядит семейная пара, после нескольких лет жизни, именно из-за отсутствия курса на уважение в отношениях друг к другу. .
***
Что касается первой части Вашего сообщения. Если человек не хочет брать на себя что-то, заставлять его нельзя, давить нельзя, принуждать нельзя. Все это строго запрещается в отношениях с личностью. Вы можете только повернуться и пойти восвояси, если человек не хочет делить обязанности поровну. Заставить его — нет. Это азы.
***
А «доверие» в паре — это другое. Доверие, что рядом человек, который тебя не предаст, которому можно открываться. Без этого пара — не пара. И даже друзья — не друзья.