Опубликовано

ВзаимоНЕзависимость: новая концепция отношений

Сила независимости всегда двигала меня к поискам свободы. Сколько я себя помню (а то, что я не помню, подтверждается другими людьми), для меня никогда ничего не было ценнее свободы, а моей характерной чертой была независимость. Я была частью лесбийского сообщества и наблюдала одну проблему, особенно заметную в близких отношениях, с которой я сталкивалась и я видела, что другие тоже борются с ней или сдаются — это проблема сохранения независимости в отношениях. В любой дискуссии об отношениях превалируют две концепции: созависимость или взаимозависимость (взаимосвязь). Я хочу утвердить новую концепцию, которая более совместима с теорией и практикой лесбийского сепаратизма: взаимонезависимость.


Взаимозависимость (взаимосвязь) 

Концепция взаимозависимости стала привычной в нашем обществе. В женских духовных практиках давно признан факт взаимозависимости, сейчас даже политики и физики признают его обоснованность. Политики говорят о глобальной экономике, окружающей среде, политике и торговле. Высадка деревьев в Гватемале, например, предотвращает избыток окиси углерода в Нью-Йорке. Новые отрасли физики, воплощенные в теории Хаоса, обсуждают взаимосвязанность таких вещей.

Веками женщины интуитивно знали, что вселенная — это сеть, и все вещи причудливо связаны между собой. Таким образом, взгляд женщин на взаимозависимость верный, но в то же время сила противодействия поддерживает напряжение для того, чтобы вещи оставались отдельными, иначе вселенная схлопнется. В этом моменте женщины и споткнулись. У нас отсутствует собственный голос, и мы не определяем своё место в этой сети взаимоотношений, то есть картина получается несбалансированной. Чтобы продолжить наш процесс роста, нам нужно признать не только сети, которые связывают нас вместе, но и пространство между нами, которое позволяет нам оставаться отдельными — или взаимонезависимость.

Созависимость 

Созависимость — это вопрос дня для психологов-любителей и сетей анонимных алкоголиков. Не нужно далеко ходить, каждая может найти пример взаимной зависимости в своей семье и понять, почему концепция взаимонезависимости так важна. Некоторое время назад я подала заявку на место преподавательницы американской школы в Никарагуа. Я сказала об этом своей маме во время визита, и мне пришлось слушать ее критическую речь на тему того, почему я не должна ехать. Я могла получить травму или пострадать от землетрясения, она могла умереть пока меня не было (никто из нас не предвидел революцию). Я объяснила ей, что если я не поеду из-за всего этого, я буду злиться, обвинять ее и в итоге начну ее ненавидеть. Я могла бы стать зависимой от ее хорошего мнения обо мне, она могла бы стать зависимой от моего физического присутствия. С другой стороны, если бы она хотела сохранить наши хорошие взаимоотношения, она бы поняла: получив работу, я должна уехать. В итоге контракт я не получила, и только год спустя мама сказала мне, что осознала ту ситуацию. Часто мы делаем то, что хотят наши родители, друзья или любимые, а потом обижаемся на них за это. Это слабое звено — зависимая личность или отношения — приводит к тому, что более сильная личность также попадает в ловушку.

Какими бы феминистками мы ни были, если одна лесбиянка зависит от другой, отношения искажаются, причем сильная также тесно смещается в сторону слабой, как и наоборот. Мы не хотим ранить ее чувства, мы не знаем, как она справится без нас, мы подождем с расставанием до того, как она найдет лучшую работу, лучшую машину или лучшего терапевта. В результате мы попрощались со своей независимостью, мы также подконтрольны, как и она. Мы предали нашу главную идею — сила и независимость каждой женщине.

Я не отрицаю того, что зависимость присуща нашей жизни. Я завишу от своего дохода, т.к. плачу закладную. Моя жизнь зависит от того, остановится ли водитель на красный. Но если я не могу нормально жить, потеряв работу, или если я не могу водить машину из-за страха перед другими водителями, это патология. Таким же образом, если я не могу жить без партнерши или “отношений”, любовь становится патологией.

Взаимонезависимость 

Концепция взаимонезависисмости проста. Если я хочу быть независимой, те, с кем я близко связана, тоже должны быть независимыми. Так как мы взаимосвязаны в мире, это и будет наша взаимонезависимость — независимость одной женщины поддерживается независимостью другой — это позволяет поддерживать индивидуальность и уникальность каждой.

Концепция, признаваемая в современной физике по принципу того, что мы не просто наблюдательницы физического мира, мы его участницы. Даже наблюдение влияет на результат наблюдений. Та независимость, о которой я говорю — это не то, что обычно считают эгоизмом, агрессией или неспособностью ладить с другими людьми. Я говорю об осознании собственной силы и способности самостоятельно решать свои задачи. Это способность восьмилетней девочки выйти одной в ночь и иметь силы и понимание того, что она выживет [в начале текста она описывает, как сбежала от насилия в восьмилетнем возрасте — прим.пер.]. Это способность перейти через зыбучие пески беспомощности. Мы должны быть способны сказать: “Это та, кем я являюсь” без оглядки на кого бы то ни было и без мыслей о том, как будем выглядеть в чужих глазах. Наши личности — результат нашего опыта, однако мы больше, чем он. Мы — свои собственные создания, а наш опыт — это материал, который мы используем, чтобы стать сами собой. Отношения и семья в этом процессе второстепенны. Да, я существую в отношениях с другими людьми, но я должна знать, какая я вне этих отношений.

В обычном представлении о независимости мы думаем о том, чтобы не зависеть от кого-то еще. Но мы должны думать и о том, чтобы не позволять никому зависеть от нас. Как пример можно привести помощь нашим дочерям во взрослении. Они зависят от нас, пока они дети, и весь процесс их взросления — это обретение независимости. Как хорошие матери, мы разрываемся между попытками подтолкнуть их к большей независимости и притягиванием их обратно из страха.

Также матери растут, если их взрослые дочери не позволяют им становится зависимыми эмоционально или материально. Мы все знаем, как иногда престарелые родители боятся отважиться выйти из дома без помогающих/ограничивающих их взрослых дочерей. Даже цветы, укрытые от ветра и дождя, не растут. При первой же буре они погибают.

Суть всех законов природы в самосогласованности, т.е. каждое существо подчиняется только своим собственным шаблонам (независимость в моем понимании) и взаимозависимости, т.е. свойства каждого влияют на остальных. Таким образом, если поведение каждой лесбиянки влияет на мое, каждая лесбиянка должна оставаться независимой от меня, таким образом рождается взаимонезависимость.

Примеры 

Мне приходят на ум два примера из моей жизни. Первый раз я использовала термин взаимонезависимость, когда обсуждала тип отношений, который я бы имела со своей первой любовью 10 лет назад. Мы обе очень независимые женщины, мы обе этим гордимся, возможно, по ошибке. Я была на 11 лет старше, и я была полна энтузиазма по поводу своей первой любви. В свои 32 у меня была хорошая карьера. В свои 21 она только нащупывала свой путь. В своем рвении помочь ей с карьерой я невольно начала посягать на принятие ее решений. Я не понимала этого, т.к. считала свое поведение способом помочь ей.

Она инициировала разрыв, сказав, что я могу умереть. Я уверила ее в том, что однажды я правда умру, но это не значит, что ей нужно расставаться со мной сейчас (довольно забавно в ретроспективе). Более связную причину разрыва я узнала позже. Она позволила себе впасть в зависимость от меня. Стандартной между нами стала шутка о том, что я принимаю все решения, а она получает всю похвалу. Я чувствовала возмущение этой “шуткой” и той правдой, что стояла за ней. Мы обе потеряли нашу независимость. Мне потребовалось 5 лет, чтобы прийти в себя из-за беспомощности, обвинений и вины, который вышли на поверхность после того, как зависимость кончилась.

Три года спустя, в моих следующих отношениях, я поклялась себе не повторять своей ошибки. Я внимательно и тщательно следила за тем, чтобы не принимать решений за партнершу и не позволять моей сильной индивидуальности и склонности к быстрому принятию решений создать дисбаланс власти. Я даже не позволяла себе говорить, на какой фильм я хочу пойти до того, как она озвучит свои предпочтения. Я следовала этому подходу безупречно до того момента, как она обвинила меня в том, что я отказываюсь быть доброй, читай, помогающей. Когда мы расстались и пошли на консультацию, она призналась, что если бы я “помогала” ей, она бы обижалась и обвиняла меня. На этот раз я быстро пришла в себя, так как мы обе не потеряли свою независимость.

Где-то должен быть срединный путь. Как феминистки и лесбиянки мы боремся за то, чтобы создать модель равенства среди патриархата. Мы пробиваемся через наши внутренние системы угнетения. Нам не нужно быть идеальными, достаточно расти.

Вывод 

Как феминисткам нам важно поддерживать свою независимость. Как лесбиянкам нам жизненно важно поддерживать свою независимость. Мы можем оставаться сильными, только если будем побуждать оставаться сильными наших сестер. Если у нас не выйдет, мы обе окажемся в цепях зависимости. Эти цепи будут тормозить и более сильную, и более слабую до тех пор, пока разницы не будет видно.

[Хоть примеры в тексте в основном касаются любовных отношений, то же самое происходит и в отношениях с другими близкими нам женщинами — подругами, родственницами, соратницами. В этом тексте мне показалось важным именно то, что об этом говорит женщина, от которой зависели, т.к. частенько мы внимательно следим за тем, чтобы ни от кого не зависеть, но не следим за тем, чтобы не зависели от нас, называя это заботой. Где-то тут же лежит та тонкая грань между информированием других женщин и принуждением их жить так, как хотим мы, искренне желая им лучшей жизни]

Авторка: Дайяна , оригинал текста: “Лесбийская этика”, весна 1990 
Перевод: Ульяна Хатко, редактура Little Kchaiya

Текст ВК